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Et si je pouvais faire disparaître mon autisme?

(Temps de lecture: minute 1)

Il fait chaud, le contact avec les vêtements commence à me gêner, je me sens serré, les coutures semblent m'opprimer.
Je les développe, j'essaie de les étirer. Je voudrais les déchirer. J'emporte ce que je peux emporter.

visage peint en noir et blanc et arc-en-ciel


Rien. Je commence à me sentir étouffé. Même ma propre peau commence à m'agacer. Congères. Le frottement d'une partie du corps avec l'autre ressemble à du papier de verre. Je commence à pleurer, à me balancer, mon cœur semble sortir de ma poitrine. J'ai besoin de paix, je ne sais pas comment le trouver.
Dans les périodes de stress, quel que soit le climat, mon hypersensorialité atteint des niveaux extrêmes, il m'est impossible de tolérer mon propre corps, ce qui est terrible.
Je voudrais faire taire mes sens, les assommer. Je ne serais pas autiste.
De ces pensées naissent des lueurs de lumière, l’occasion de se concentrer sur autre chose.

Qu'est-ce qui était avant l'autisme?

Tant de fois au cours des dernières années, j’avais affiché un autre moi. Dans mes rêves, j'avais été mille autres personnes, mille autres vies. Aucun d'entre eux n'était maladroit, dyspatrique, hypersensoriel, peu sûr ou incapable d'interagir. Il n’ya eu aucun moment au cours duquel je n’ai pas cherché refuge dans ces fantasmes aussi épanouissants (apparemment), plus sûrs et plus contrôlables que ce monde incompréhensible.
Évidemment, ils ne servaient à rien, sinon à donner une joie momentanée, mais cela devenait à la longue néfaste. Un peu comme lorsque vous mangez trop souvent de la restauration rapide, avec le plaisir isolé du repas, vous devez tenir compte d'éventuels problèmes de santé futurs.
Je ne me reconnaissais dans aucune vie, je n'appartenais à rien et je cherchais donc constamment un monde dans lequel être. Immédiatement après le parcours de diagnostic, j'ai trouvé mon coin d'appartenance et cette même peau qui me serre parfois est aussi devenue mon véritable refuge.

main tendre la main à la lumière des arbres floues fond


Si je pouvais essuyer mon autisme avec une éponge, que se passerait-il?

Cette même sensorialité qui me dévaste certains jours, d’autres fois elle m’aide à apprécier les petites choses. Mon étonnement devant les détails, qu'il s'agisse d'un contact avec un tissu que j'aimais ou d'un parfum qui me plaisait, laissait les gens autour de moi sans voix. Pour moi, c'étaient de grandes sensations pleines de joie. Exagéré et énigmatique pour les autres.
Après la prise de conscience, je les ai utilisées comme une aide à la communication, en faisant participer les gens à ma façon de percevoir mon environnement, j’ai essayé de leur donner de nouveaux yeux pour diffuser la culture des petites joies, si malmenées dans un monde habitué à voir grand.
Ces fantasmes d’enfant et de fille m’avaient appris à me plonger dans l’histoire des autres et, en ce qui concerne les sens, j’impliquais leur entourage. Bien oui, plongez moi-même, qui a dit que les autistes n’ont aucune empathie?
Sans l'autisme, je n'aurais pas fait tout ce que j'ai fait jusqu'à présent. Je ne serais pas capable de voir les modèles dans les choses, de monter des vidéos dans mon esprit avant même de le faire sur l'ordinateur.
J'aurais beaucoup moins de problèmes, certes, mais tout le reste ne serait pas possible.
Sans l'autisme, j'aurais peut-être moins besoin de m'isoler de l'écoute et de l'observation de la nature, mais j'aurais perdu une grande partie de l'émerveillement de la création et je ne pourrais même pas le dire.
Me trouvant autiste, j'ai appris encore plus à percevoir les différences de chacun de nous, à les accepter, à les célébrer.

J'ai appris à ne pas avoir peur de mes faiblesses, à les partager, non à cacher les différences, mais à en faire une force.
Quelle était ma prison est devenue l'ancre de ma liberté.