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E se eu pudesse fazer meu autismo desaparecer?

(Tempo de leitura: 1 minuto)

rosto pintado preto e branco e arco-íris


É quente, o contato com as roupas começa a me incomodar, me sinto apertado, as costuras parecem me oprimir.

Eu os expandi, tento esticá-los. Eu gostaria de rasgá-los. Eu tiro o que eu posso tirar.

Nada. Estou começando a me sentir sufocada. Até minha própria pele começa a me irritar. Snowdrifts. O atrito de uma parte do corpo com a outra parece uma lixa. Eu começo a chorar, a balançar, meu coração parece sair do meu peito. Eu preciso de paz, não sei como encontrar.
Em tempos estressantes, independentemente do clima, minha hipersensorialidade atinge níveis extremos, por acaso não consigo tolerar meu próprio corpo e isso é terrível.
Eu gostaria de silenciar meus sentidos, aturdê-los. Eu não seria autista.
A partir desses pensamentos vem o vislumbre de luz, a oportunidade de se concentrar em outra coisa.

O que foi antes do autismo?

Tantas vezes nos últimos anos eu mostrei outro eu. Nos meus sonhos, eu tinha sido mil outras pessoas, mil outras vidas. Nenhum deles era desajeitado, disfórico, hipersensorial, inseguro ou incapaz de interagir. Não houve momento em que não busquei refúgio nessas fantasias tão satisfatórias (aparentemente) e mais seguras e controláveis ​​do que esse mundo incompreensível.
Obviamente, eles não tinham utilidade, se não para dar uma alegria momentânea, mas que a longo prazo se tornou prejudicial. Um pouco como quando você come fast food com muita freqüência, com o prazer isolado da refeição você tem que levar em conta possíveis problemas de saúde futuros.
Eu não me reconheci em nenhuma vida, não pertencia a nada e, portanto, procurava constantemente por um mundo no qual estar. Logo após o caminho do diagnóstico, eu encontrei o meu canto de pertencimento e essa mesma pele que às vezes me prende apertado também se tornou meu verdadeiro refúgio.

mão alcançando a luz turva fundo de árvores


Se eu pudesse limpar meu autismo com uma esponja, o que aconteceria?

Essa mesma sensorialidade que em alguns dias me devasta, outras vezes me ajuda a apreciar as pequenas coisas. Meu espanto com os detalhes, fosse um contato com um tecido que eu gostava ou um perfume que eu amava, deixava as pessoas ao meu redor sem palavras. Para mim, eram sensações grandes, cheias e alegres. Exagerado e enigmático para os outros.
Após a conscientização, eu os usei como uma ajuda para me comunicar, fazendo as pessoas participarem da minha maneira de perceber o que me cercava, tentei dar-lhes novos olhos para espalhar a cultura de pequenas alegrias, tão maltratadas em um mundo acostumado a pensar grande.
Aquelas fantasias de criança e menina me ensinaram a mergulhar nas histórias dos outros e, quanto aos sentidos, comecei a envolver as pessoas ao meu redor dizendo-lhes. Bem, sim, mergulhe, quem disse que os autistas não têm empatia?
Sem autismo, não teria feito tudo o que fiz até agora. Eu não seria capaz de ver padrões nas coisas, de montar vídeos em minha mente antes mesmo de fazê-lo no computador.
Eu teria muito menos problemas, certamente, mas também tudo o mais não seria possível.
Sem autismo, talvez eu precisasse de menos para me isolar de ouvir e observar a natureza, mas teria perdido muito da maravilha da criação e não poderia nem mesmo contar.
Encontrando-me autista, aprendi ainda mais a perceber as diferenças de cada um de nós, aceitá-los, celebrá-los.

Aprendi a não ter medo de minhas fraquezas, compartilhá-las, não ocultar as diferenças, mas torná-las uma força.
O que era minha prisão se tornou a âncora da minha liberdade.